Du cul, du cul, du cul (où Wonder se fait pardonner)

Mes petits lecteurs,

Honte à moi. J’ai l’impression de vous avoir abandonnés. Et pas seulement parce que ça fait un bail.

Mes lecteurs, j’ai peur de vous avoir déçus.

Car oui, depuis deux posts, je vous parle de mes absences neuronales – pire : j’ai évoqué ma mère, tabou ultime des sites de cul, fussent-ils humoristiques – et, à part une malheureuse petite levrette innocente avec un homme doté d’un baril de sel, de sexe il ne fut presque pas question dans le récit de mon séjour au Kinkdom.

Qu’est devenue Wonder, la défenseuse du poil intime, prompte à corrompre la jeunesse ?  - Une vulgaire épousseteuse de poils félins dans un somptueux, mais chaste, trois pièces.

(NDLWonder: oui, lecteur, tu ne rêves pas, ça rime. Je suis un peu la Sylvia Plath du blog sexe.

Sans le four à gaz.)

Enfin, faut se rendre à l’évidence : mon image en a pris un coup.

Qu’à cela ne tienne : je m’en vais redorer mon gazon.

Et comment, lecteur ? Simple.

Je n’ai même pas eu besoin de me creuser pour trouver ce que j’allais te raconter pour faire remonter mon quotient glamour.

Hier soir, j’ai été visitée par les fantômes de mes orgasmes passés, présents et futurs. Voui, parfaitement, je suis un peu le Picsou du blog de sexe. Sans les guêtres.

Et non, j’avais pas abusé du martini-grenadine. Je jure que me sont venus et revenus en rêve les moments de transe où, oubliant mes principes cartésiens et mon esprit de libre penseuse, j'ai été pénétrée de certitude (enfin, pas que) et cru en l'existence du point G.

Te voilà prévenu : ce post est complètement racoleur. C’est un post décolleté, avec une jupe trop courte et des bas résilles, mûr pour le Bois de Boulogne.

N'ai-je donc aucune pudeur ? Bien sûr que non, je suis au-delà de ça. Et puis, c’est pour le blog. On voudrait enfin dépasser la barre des 100 passages journaliers, alors invite tes potes, va y avoir de la fesse.

***Le fantôme des orgasmes passés***

Mercredi soir, je m'apprête à aller au lit, traînassant en nuisette de soie, un fume-cigarette à la main (la routine, quoi). Quand tout à coup, ffffffooouuuu, nuage de fumée vertical, comme si s'ouvrait une brèche spatio-temporelle (au hasard), et hop, me voici nez à nez, ou plutôt nez à masque en latex avec Batman.

Incrédulité.

"- Yo, Wondie ! Ca roule ?

- Gna ? Euh, vous êtes Batman ? Qu'est-ce que vous faites sur ma pile de Cuisine Actuelle ?

- Ah, zut ! Sorry !

(Il descend et perd immédiatement 30 centimètres, on est donc nez à einss.)

- Hiiiihiiiiii. (Il louche.)

- Dites donc, quand vous aurez fini de reluquer mon 90B, je pourrai avoir une explication ? Puis on vous a déjà dit que vous faisiez plus petit en vrai ?

- (vexé) Ouais bon, ça va, hein! Tu crois que je suis là par plaisir ? Je bosse, moa, mâââdââme. Alors un peu de respect.

(Il s'éclaircit la gorge.)

- "Wonder, ois, ois."

- Hein ? Ouah-ouah ?

- Mais non, pas ouah-ouah ! Ois, ois ! O.I.S. ! C'est le singulier d'oyez.

- Nan ? Oh wow, trop vintage !

- Je disais donc, "ois et reçois ce soir le fantôme de tes orgasmes passés." (Il change de ton.) Ouais alors, normalement on refile le job au super héros totem de la personne, mais bon, là, Wonder Woman avait une résa pour le Hilton de Krypton avec Superman, résultat c'est moi qui m'y colle.

- Gna (bis) ?

- Ben ouais, le coup des fantômes, c'est un peu comme les interventions avec banderole, tu vois, quand tes amis viennent te voir pour te dire que t'as déconné, et...

-... c'est bon, je regarde How I Met Your Mother comme 80% de ma tranche d'âge vivant en agglomération.

- Ouais, donc là pour faire clair, moi je vais te parler de tes orgasmes passés, puis t'auras quelqu'un pour les présents, et puis un troisième pour les futurs, tout ça dans le but de te faire changer ton attitude, mais tu vois, subtilement, en te montrant que t'étais bien partie et tout mais que si tu continues sur cette pente glissante, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres, et...

- C'est bon, j'ai vu Le Noël de Mickey, comme 90% de ma tranche d'âge ayant regardé la télé entre 5 et 10 ans.

- Ah cool (Il jette les fiches bristol qu'il cachait sous sa cape). Donc on peut y aller !

*ZOUM*

Je me retrouve sur le lit de ma chambre d'étudiante, face au poster de la Tournée du Chat Noir. Intérieur nuit, Massive Attack sur la chaîne, odeur d'encens.

- Atchoum !!!! Arf, suis plus habituée au patchouli, moi ! On fait quoi, là ?

- Tu te souviens de cette soirée ? et d'avec qui tu l'as passée ?

- Alors attends... Là j'étais avec Ethan, mon premier ptit jeune ! Aaaah, good times. Ah ben tiens ! Y a son jean par terre... et là, mon débardeur, ma jupe... mais on est où ?

- Ben justement !

Batman me prend par la main et m'entraîne devant la salle de bain. La porte s'ouvre...

- OH MON GODE !!! Tu parles que je me souviens ! C'est le soir où on a baisé comme des oufs devant le miroir de la salle de bain ! C'est LA que j'ai compris que les miroirs étaient les meilleurs des sex toys. Aaaaah ! Ben c'est ça la morale de l'histoire ! Hein ? Hein ? J'ai trouvé ? 

- Non, cherche encore !

- Euh.... Je sais pas, attends, laisse-moi voir... Ah ben on n'est plus en levrette, il m'a assise sur le lavabo là...

- Oui... et donc ? 

- Oh putain, j'avais oublié combien j'étais flexible à l'époque ! T'as vu où sont mes jambes ??

- ...

- CA Y EST ! Faut que je me remette au stretching ! ...Non ? Au yoga, alors ?

-... Bon, on va passer à la suite, hein. Ca tombe bien, la Batmobile est garée en double file. 

*ZOUM*

Il disparaît, et avec lui ma chambre d'étudiante.

Le sol se dérobe sous mes pieds.

Je me sens tomber, tomber, tomber, façon Alice au Pays des Merveilles dans le tunnel du lapin. Divers objets flottent autour de moi : une cabine téléphonique, une boîte de préservatifs à la fraise, un rasoir, un baril de sel La Mouette, mes chaussures rouges et, ô surprise, Dita Von Teese.

***Le fantôme des orgasmes présents***

(Moi, bavant) "- Smfoihzoihzozgf ?

(Dita Von Teese) - Hello, darling !

- Madame Dita, c'est vous le fantôme de mes orgasmes présents ?

- Yes, dear.

- Putain, Jésus est vivant.

- Oh no, sweetie, c'ey pas du touh ce que tou penses. No god involved in this, only "godes", si je pouis me permettre, hihi ! (Elle bat des cils, glousse, soupire de contentement.) Alley, on y va ! Va va voooooom !!!!"

Nous disparaissons donc dans un nuage de vapeur rose parfumé au Chanel n°5, et nous retrouvons chez le voisin de Kinky.

"- Ah ! on est chez le mec qui m'a passé un baril de sel pour enlever la tache de vin rouge de sur le tapis de Kinky quand je gardais Henry !

- Yes, well, it's not touh ce que vous avey fait together, darling !

- Yes, euh, oui, j'avoue... Mais... C'est qui c'te blondasse sur son canap ?!?

- New conquête, darling.

- Ouais, ben elle a pas l'air marrante. T'as vu la gueule qu'elle fait ? Ca valait bien le coup de mettre des bas de salope et une robe moule-einss si c'était pour faire une moue dégoûtée en bouffant son muffin olive-jambon.

- Look pourquoi."

Le voisin surgit dans le salon, deux coupes de champagne à la main. ("Oh ! Dom Pérignonne ! So fabulous !", s'écrit Dita en frétillant du corset à frou-frous.) Il s'assoit à côté de La Blonde et entreprend de lui grignoter le bustier. La Blonde s'éclaircit la gorge :

"- Euh, dis, c'est normal le goût sucré du muffin ?

- Hein ????"

Le voisin se redresse. Il prend un muffin, mord dedans, mâche, l'air perplexe.

Arrêt de mastication.

Il se frappe la tête.

"- Oh non !

- Quoi ? dit la blondasse*.

(*terme dépréciatif lié au souvenir de la levrette sur le tapis et au fait que Wonder n'aime pas partager.)

- J'ai donné le baril de sel à la voisine, j'avais oublié !

- Mais alors tu as mis quoi dans les muffins ?

- C'est du sucre vanillé ! Je savais qu'il fallait que je mette des étiquettes sur mes bocaux !!"

La Blonde recrache tout sur le tapis.

Wonder "- Alors là, pour ravoir le tapis...

Dita - Chout ! Listen !

La Blonde - Je suis allergique à la vanille ! Gaaaaaarrrrrrgggggggg !!!!!!!! Call 911 !""

Le voisin panique ("Ah ben ouais, il pas-nique, c'est le cas de le dire ! Pas de levrette pour Blondie, hein !"), se jette sur la Blonde, lui ouvre la bouche, y enfonce deux doigts pour essayer de la faire vomir, la Blonde lui donne un coup de pied dans les couilles, il hurle et se tortille sur le tapis.

Dita "- Ok, enough ! Mes yeux oun tel tablow suppeuhter ne pouvent."

*Pouf! Nuage rose au Chanel n°5*

Nous sommes assises sur un divan en cuir, un verre de Cointreau à la main, toutes de fanfreluches roses vêtues.

"- So ! Darling ! Did you understand la leçon de today ?

-  Euh... slurp slurp *sirotage* Ben euh... Je vois pas, moi je me trompe jamais entre le sel et le sucre, et je suis pas allergique, alors euh...

- Focus, darling - y a-t-il quand meyme something que tou pouh appwende from that ?

- Euh... Baiser d'abord, manger plus tard ?

Dita secoue la tête de découragement.

- Ok, j'ay fay ce que j'ay pouh. Stay gorgeous, darling."

Elle m'embrasse sur la joue et elle disparaît.

"Pffffffff, dis donc, c'est pire que les énigmes du Père Fouras, leur truc. Ah mais zut, Dita m'a mis du rouge sur la joue !"

C'est alors que je sens une main sur mon épaule.

Enfin, une patte.

Car oui, lecteur, je me retourne, et qu'est-ce que je vois ?

Un lama.

***Le fantôme des orgasmes futurs***

Pas un moine bouddhiste habillé de rouge et d'orange et potentiellement dalaï, lecteur, non : un vrai lama quadripède* avec des poils et une queue.

Pas de celles qu'on côtoie d'habitude.

Passons.

(* Je ferai remarquer à toutes fins utiles que le quota homme/femme/animal, personnage de fiction/vraie personne/représentant générique d'une espèce, a été strictement respecté dans ce post. IL N'Y A PAS DE HASARD.)

- ¡Hola! ¿Como estas? me dit le lama.

- WTF ? répondis-je. Euh, pardon, ¿WTF?

- Ah oui, je sais, ça fait un choc.

- C'est vous euh... toi (putain, on dit quoi, à un lama ?)... euh, you, le fantôme des orgasmes futurs ?

- En personne. 

- Mais euh... je comprends pas le rapport avec le sexe ou le futur ? ou les fantômes ?

- Ben je suis le fantôme d'un lama mort, je me suis reproduit avec moult femelles pendant mon existence, elles ont pas eu l'air mécontentes, et - et puis zut, tu veux de la logique ? Lis Descartes. Allez, Wonder, grimpe sur mon dos, on a du chorizo sur la plancha. ¡Arriba!

*POF!*

En moins de temps qu'il en faut pour dire "qu'est-ce que cet animal de la Cordillère des Andes a à voir avec ma vie sexuelle", je me retrouve dans un appart inconnu et fortement en bordel. 

"- On est où là ? Et c'est quoi ça, sous mon pied ?

- Mhmm... je dirais gratin de raviolis au maïs cuit depuis... euh... ¿10, 15 jours ? 

- Yuk. Euh, bon enfin, il est un minimum organisé cet appart, quand même, faut reconnaître : y a un tas pour la bouffe en décomposition, un pour les livres et magazines, un pour les DVD, un pour le courrier non lu et un pour les fringues.. OH PUTAIN LE TAS POUR LES FRINGUES VIENT DE BOUGER !

- Ah oui. ¡Hombre!

- IT'S ALIVE !

- Non, c'est juste toi.

- Ko-â ??"

Et là je vois ma tête surgir du tas, hirsute.

"- Putain mais où je l'ai mis ????

(C'est moi +5 ans qui parle.)

- C'est pas compliqué, quand même, je l'avais il y a... une semaine ??

(Moi d'aujourd'hui) - Qu'est-ce que je cherche, Monsieur le lama ?

- Ton rabbit. Tu l'as perdu et comme tu as aussi perdu ton mot de passe pour achèteungars ET ton portable ET ta feuille de numéros de mecs à tringler en cas d'urgence...

- Quoi ? La feuille magnétique que je mets sur le frigo à la place des numéros de plombiers/serruriers/électriciens du quartier ?

- Celle-là même.

- Mais elle est impaumable ?!?"

Bouche bée je suis. Moi-plus-5-ans s'agite et envoie culottes, sous-tifs, guêpières valser dans l'atmosphère. Elle pleure. Elle rit. Elle imite Glenn Medeiros.

(Moi de today) "Putain mais je suis complètement folle !"

Puis la Wonder future s'arrête soudain. Son regard est froid, un peu comme un boucher avant de trancher la tête de Jeannot Lapin pour en faire du matériau à civet.

Elle se lève et se dirige vers l'évier.

Elle en sort une brosse à cheveux.

"Mais, mais ?? Je fais quoi là, Monsieur lama ??

- Ben, aux grands maux les grands remèdes, Wonder. Et t'es vraiment en manque, là, caramba.

- Mais... JE ME BRANLE AVEC MA BROSSE A CHEVEUX ???? Gaaaaaaaaaassssssssssssp !"

*POF!*

Le lama et moi nous retrouvons à la terrasse du Martinez à Cannes. Il sirote un mint julep.

Je suis sous le choc.

Sous un parasol aussi, parce que ça tape.

Le lama lâche sa paille avec un bruit de succion pas très Croisette dans l'esprit.

" Donc voilà, Wonder. Ces petites excursions temporelles avaient pour but de te donner une leçon qui, nous l'espérons, te sera utile pour la suite de ton existence....

- C'est bon, vous pouvez vous épargner le prochain paragraphe, j'ai compris. 

- ¿Ah oui?

- Oui. Vous essayez de me dire qu'il faut que je range mon appart si je veux pas finir avec une brosse en poils de sangliers dans le...

- ¡AAAAAAAAH ! Voilààààà. ¡A la bonne heure !

- C'est clair. Dans l'état actuel de ma salle de bain, je pourrais jamais niquer sur le lavabo, il y a l'équivalent d'un demi-magasin Sephora sur le rebord. Et le voisin de Kinky a foiré son rendez-vous avec la blondasse parce qu'il a pas été foutu d'étiqueter correctement ses bocaux.

- Ma mission est donc accomplie. Attends je finis mon mint. *slurp* Me gusta. Bon, jte fais pas la bise, je me suis pas rasé. Hasta la vista, Wonder baby."

Et *POF!*, le lama disparaît sur un air de flûte de pan.

Le lendemain matin je me suis réveillée dans mon lit, dans ma vraie vie d'aujourd'hui. Mon appart était en bordel, la vaisselle non faite s'accumulait dans l'évier. Alors je me suis fait un thé vert et j'ai tout rangé. J'ai fait le ménage, classé mes collants par ordre croissant de deniers et rédigé des cartes de remerciement pour les derniers dîners auxquels j'avais été invitée. A la fin on pouvait se voir dans ma lampe Ikea et bouffer des sushis sous le lit. 

...Non, je déconne. 

Ok, faudra que je range - un jour. De préférence 30 minutes avant que les copains débarquent pour un dîner, parce que oui, il n'y a que la honte pour m'inspirer des envies d'ordre.

Mais la priorité, c'était de raconter à Kinky et à Hottie mes hallucinations devant un mojito et d'écrire ce post, mon lecteur, pour les partager avec toi.

Eh oui, je mets en danger ma vie sexuelle future pour toi. C'est pas de l'amour, ça ?

Bon, et là tu te dis, "Ok, c'est bien beau, tout ça, Wondie, mais il est où le cul que tu nous as promis ? Parce que ton post, il manque un peu de jambes en l'air..."

Je plaide coupable, mon lecteur. Mais je t'avais prévenu, ce n'était qu'une basse tentative de rabibochage avec toi... La prochaine fois, promis, il y aura plus d'action. Et moins de lamas. De toute façon, je parle pas espagnol.

Your Wonderness