Je suis un puma.

Lecteur, j’ai une confidence à te faire : j’aime les petits jeunes.

Tu te dis : « Haha, Wonder est un cougar. » Que nenni, lecteur ! Tu te fourvoies.

Ayant moins de 40 ans, je ne suis pas un cougar, mais un puma. C’est une question d’âge, certes, mais même : cougar, j’aime pas. Ca rime avec ringard, ça évoque la cougourde, ça sent le « mon mari est trop occupé avec le CAC 40 pour s’intéresser à mes corsets Chantal Thomass » (Janine, 45 ans, Boulogne).

 (Tiens d’ailleurs, laissons la parole à Janine, ce sera notre bonne action du mois, finalement, bientôt Noël, et puis zut, nous sommes féministes, si toutes les femmes du monde se tenaient la main, elles plongeraient moins leur french manucure dans le Pec Citron, m’est d’avis.)

Janine, donc : « De toute façon, quand il s’y intéresse, à mes corsets, le 1^er samedi du mois (jour agréé de batifolage conjugal – on est rentrés bourrés du dîner chez les Coquillon, y a rien à la télé, le lendemain n’est pas un jour de bureau – même si Richard va courir au bois avec son collègue Michel et qu’ils discutent portefeuilles d’actions en joggant entre les caravanes de Mimi l’Enjoleuse et de Juanita Samba le trans brésilien), ben il a toujours besoin de pilules bleues, le Richard. Après, il fait HAN-HAN trois minutes, et s’effondre satisfait pendant que j’essaie de retrouver à tâtons mon rabbit deluxe sous le lit, entre la pile de Cosmo et mes fiches-cuisine Elle. »

Janine n’a pas une vie facile. Compatissons, et regardons avec bienveillance ses virées à l’Ibis Palaiseau en compagnie de Guillaume, 28 ans.

Cela dit, dans les cougars, on peut aussi ranger Mrs. Robinson, qui, tu en conviendras comme moi, lecteur, a sacrément du chien. Mrs Robinson, you’re trying to seduce me? Aren’t you ? http://www.youtube.com/watch?v=-3lKbMBab18

Non, décidément, malgré mon amour immodéré pour Anne Bancroft, pas de cougar pour moi : j’ai pas le Richard qui va avec, je kiffe modérément Dustin Hoffman, même jeune, et je n’en suis pas à mon 3^e divorce.

Quitte à semer la terreur dans toute la savane, quitte à faire trembler la gazelle et le gnou cendré, dans la famille des prédateurs aux cuisses puissantes et au pelage chatoyant, je choisis le puma. Puma. Comme les baskets de ville qu’arbore la jeune femme dynamique ayant fait une croix sur le prince charmant. Oui, le puma court vite, et comme il en a marre de ne pas se faire courser par un bel hidalgo trentenaire le poursuivant de ses assiduités libidineuses, il s’est mis à poursuivre au galop le jeune godelureau qui jouait encore aux Transformers quand elle (le puma) (oui je sais, j’ai tordu les règles du genre, mais ce n’est pas mon pire méfait en matière de torsion, lecteur, je te préviens) perfectionnait déjà sa technique de gorge profonde.

Oui, je suis un puma.

Ca m’est tombé dessus un jour, j’avais 24 ans. J’étais jeune et innocente, je ne savais pas que j’entrais dans la carrière.

Reconstitution de la scène :

- - Dis, B., il est sacrément yummy, Ethan, l’Américain, là. Il a les cheveux longs, il écoute les Dandy Warhols et Mahler, il a lu tout Kundera. Je m’en ferais bien des tartines au petit déj.

- - Euh, oui, Wonder, mais euh, tu sais – il a 19 ans.

- - Ah. C’est grave ?

Ce fut ma plus longue relation amoureuse au monde.

Depuis, je l’avais un peu mise en veilleuse, jusqu’à ce qu’un beau jour, désœuvrée et submergée d’hormones suite à un pic d’oestrogènes inopiné, je m’inscrive sur achèteungars.com. Quelle ne fut pas ma surprise, lecteur, lorsque, je ne sais par quel coup du sort, je constatai que mon panier se remplissait, petit à petit, d’une moisson de -8.

Oui, lecteur, il va falloir que tu t’y fasses, la terminologie du puma identifie sa proie en fonction du nombre d’années qui l’en sépare.

Je promets que ce n’est pas ma faute. J’avais même fait une recherche avec les critères « 27-37 ans », « région parisienne » et « 1,78-2,20m » (tu remarqueras ma délicatesse : il ne faut pas léser le basketteur russe en fin de carrière). Et là, il a fallu que je me rende à l’évidence : ça manquait de cheveux.

Or voilà, non seulement le -8 échappe encore à la calvitie, mais en plus, chez ses congénères, la mode est au cheveu mi-long négligemment ébourriffé, à la frange masquant le regard innocent et un peu perdu, et moi, ça me donne envie de les prendre par la main, ces gamins perdus, et de leur présenter ma couette, où ils n’auront plus jamais froid.

Mais faut pas croire, lecteur. La vie d’un puma n’est pas de tout repos.

Le petit jeune est pur et innocent, il a le fantasme de la trentenaire et il kiffe ton appart chauffé où tu vis sans tes parents et où tu peux regarder des séries jusqu’à 4h du mat sans qu’on te crie « WOOOOONDER !!!!! Qu’est-ce que tu fous, t’as vu l’heure ?? VA TE COUCHER !!!!! », où tu bouffes des kinder bueno en dehors des heures des repas, voire même pendant, et laisses traîner tes bas sur l’évier, à côté de la bouteille de Jack Daniels. Mais pour communiquer avec lui avant de niquer tout court, faut s’armer de patience et du MSN-speak pour les Nuls. Et potasser, grave.

L’aspirante puma doit se faire à tout un univers, avec ses codes, ses « j’avoue » (non, cela ne marque pas une confession, mais un accord pour les post-1986-born), sa pratique de msn, du texto, et de la webcam, sinon elle peut se gratter pour rentrer dans le slim de sa proie. Je laisserai à YH le soin d’analyser le sens métaphorique de l’expression « on se voit, on se fait un DVD? » et la pratique correspondante (qui inclut peu de visionnage et beaucoup d’effeuillage) dans un post ultérieur. Je ferai de même pour le sujet de la webcam, trop vaste pour être abordé ici. Sache malgré tout, lecteur, que le djeuns aime montrer son « body », ce qu’il te proposera au bout de 5 minutes de tchat à grand renfort de « blush » et de « nan mais allez, allum ta cam !!!!!! steup !!!! ». Autrement dit, le puma a intérêt à avoir son anti-cernes, sa brosse et son khôl à proximité de MacBook avant d’entamer tout échange skypien avec sa proie.

En plus de vaincre les barrières langagières et technologiques, souvent, le puma doit prendre sur soi. Quand le jeune godelureau commence le trip « et pk tu vx pas construire un truc avec 1 mec de ton âge et fonder 1 famille? », « je px pas ê père à 20 ans! (mdr) », « c bientôt la ménopause pr toi, non? (lol) …euh, non ? » (je te jure lecteur que ce sont de VRAIES citations de VRAIES proies post-1986 proférées sur VRAI MSN) – ne pas réagir comme d’habitude quand ces sujets sont abordés. Non, puma-wannabe, ma sœur, maîtrise-toi. Pour une fois, résiste à l’envie de te saisir d’une cuillère pour faire sauter un à un les globes oculaires de l’individu ignorant que la ménopause arrive en France en moyenne à l’âge de 51 ans (cf. wikpedia, ma sœur : toujours avoir des références scientifiques pour blinder l’argumentaire).

Résiste.

Reste concentrée sur ton objectif subcouettique. D’abord, il est jeune, frais, innocent, il a une vie à vivre devant lui (ça l’aiderait pour passer les partiels de ne pas être aveugle), et surtout, pense qu’il a quelques heures à vivre dans ton lit, ou plutôt sur le canapé, contre l’évier, dans la baignoire, sur la machine à laver. Le petit jeune est tout terrain, il est résistant, il a 15 vitesses, la garantie est loin de sa date d’expiration : c’est le VTT (Viens Tringler la Trentenaire) qu’il te faut. Respire, rassure-le sur tes ovaires, et passe la seconde.

Non, Zac, c’est pas parce que j’ai plus de trente ans que je veux un enfant, là, tout de suite et que je vais prendre tes spermatozoïdes en otage. Non, Zac, la ménopause n’est pas proche – j’ai toujours mes règles, cf. la conversation sms de jeudi 2 décembre, 23h44, où je t’ai forwardé le lien sur wikipedia et expliqué que c’est moi qui lave mes draps. Oui, Zac, j’ai acheté des préservatifs, et oui, c’est les mêmes que dans Secret Story. Oui, Zac, c’est un moyen efficace pour prévenir le risque de transmission de MST. Non, Zac, je ne t’aiderai pas à faire ta dissert de civilisation britannique, range le Robert & Collins.

Lecteur, le pire est à venir. J’ai un -13 dans le panier.

Ce qui veut dire que je prends sur moi. C’est pour le blog, c’est donc un peu pour toi (oui, je sais, mon dévouement est sans limite – c’est Noël pour toi aussi, l’amour recouvre la terre, jingle bells, ho ho ho, tout ça), et puis bon, j’avoue (yes ! ça commence à rentrer), c’est aussi pour mon tableau de chasse, qui aurait une sacrée gueule avec. Juge plutôt :

Le -13 en question est chanteur-guitariste à frange coiffée-décoiffée, lissée, vivel-gélifiée, dans un groupe d’emo. D’ailleurs j’ai dû corriger les paroles de « She’s the one » et de « I want to live my life free with u till the end of time, girl » tout dimanche soir parce que bon, Zac assure grave en coiffage-décoiffage, mais il n’est pas très bon en anglais. En plus, il a une collection de t-shirts Glamour Kills. Oui, même qu’il m’a envoyé une série de photos de lui les portant, prises à l’iPhone dans la salle de bain des parents, et je peux te dire que la femme de ménage ne fait pas son boulot vu le nombre de taches de dentifrice sur la glace du lavabo.

Lecteur, j’ai besoin de tout ton soutien dans cette entreprise qui est déjà en train de mettre ma légendaire patience à rude épreuve. Oui, Wonder, la reine du puzzle 6000 pièces, la prêtresse du gigot de 7 heures, la guerrière de la randonnée alpine de 12h d’ascension te le dit : elle va avoir du mal cette fois. Elle vient de recevoir un sms.

Zac veut savoir s’il apporte des préservatifs à la fraise mercredi.

Your Wonderness

Comments

[kink in da pink]

Eh merdasse, Weuh (<- son schwa), tu m'as contaminée! Y a un -7 au boulot qui me fait un effet bizarre: je lui tape des clopes qui m'arrachent les poumons, j'utilise des expressions comme "être en mode (+adjectif)" quand il se trouve dans un rayon de 25 mètres et je glousse comme une collégienne en soustrayant mentalement son nombre d'année d'études de ma quantité de pattes d'oie!! I’ll keep you… posted.

[YW's bro]

N'ayez pas peur de la Wonder qu'elle disait, approche... On comprend mieux pourquoi maintenant !
Etant personnellement à -12, je suis probablement un peu trop mûr pour toi et peux tenter une approche de la bête sauvage que tu es sans prendre trop de risques.

PS : j'espère que tu t'es rendue compte que dans sa petite chanson bourrée de fautes, c'est toi qu'il désigne par "she's the one". Petite veinarde :)