Même pas cap'

Ou le top 20 des arguments si masculins

pour nous convaincre que capote pas besoin.

Une fois n’étant pas coutume, aujourd’hui point de longs discours ni de dissertation en 3x3 parties avec renversement dialectique à l’appui, mais :

Petite compilation choc et sympathique

des arguments de “nos partenaires sub-couettiques”

(comme dirait Wondie, ma tendre alliée)

pour, lors d’un coït, allégrement sauter

(en plus de la déesse que nous sommes, ach du lieber Gott)

la pourtant incontournable étape capote.

Les stratégies sont diverses et variées, certaines faisant montre de plus d’ingéniosité et de force de persuasion que d’autres. Dans une perspective sexethnologique, j’ai classé les citations suivant une typologie hottienne (= arbitraire et sans cohérence) des profils.

Afin de compléter le florilège, n’hésitez pas dans les commentaires à nous faire part des perles que vous avez pu entendre (vous les filles) ou utiliser (vous les mecs – allez cartes sur table ok, on vous reconnaîtra pas derrière vos pseudos et vous pouvez même mettre une adresse mail bidon, ça marche aussi, ex : tralalalalère@schtroumph.com).

C’est partote ma kokotte.

 1.     L’enfant pourri-gâté : “Baaaah, j’aime paaaaaaaaaaas les capooooooootes (beurk)”.

Et moi j’aime pas ta cousine germaine, la partie antérieure du lobe de ton oreille droite et ta façon de faire la vaisselle (tu laisses trop couler l’eau et tu mets trop de produit vaisselle, t’as pas vu le film d’Al Gore ou quoi?) ET j’en fais pas tout un plat de pataquès. Donc arrête de faire ta Nelly Oleson, c’est pas sexy. Prends sur toi, pince-toi le nez, mets des boules quiès et enfile. Sinon privé de dessert.

          2.     Le nez délicat : “L’odeur du caoutchouc, ça me coupe l’envie direct”.

 Bon Suce-kind, t’as qu’à te dire qu’on est en train de baiser dans une forêt d’hévéas. Pense Tahiti Douche ok. Par tous les seins, c’est pas difficile d’eroticiser un peu le quotidien, un peu d’imagination, queue diable! Et puis l’hévéa, c’est hyper sexuel comme arbre d’abord.

     3.     Le chi(pot)eur : “Moi, je ne mets que des Manix intense double stimulation nervurés et perlés, tes Durex Real Feel, j’en veux pas”.

 Le poète a pourtant dit: Peu importe le condom, pourvu qu’on ait les fesses.

     4.     Le fanfaron et/ou myope (il peut cumuler) : “Ah non, c’est pas possible, je les supporte pas. Tu comprends, ça m’serre.”

Tu sais combien de fois je l’ai entendue celle-là, Tartarin de Tar-ass-con ? Sauf preuve visible indu-bite-able, excuse refusée.

     5.     Le romantico-fusionnel : “Je ne veux faire qu’un avec toi, je ne veux aucune barrière entre nous…”

 Ecoute Julien Sorel, et qui me dit que Mme de Raie-nal et Mathilde de la Molle les bien nommées, elles avaient pas une ptite MST de derrière leurs jupons hein?

     6.     L’hédoniste = “Mais on perd trop de sensations. Alleeeeez, sois coooool….”

 Si tu veux plus de sensations, on peut aussi inviter ton pote Grégoire. Et Paul aussi, il est pas mal lui. Je pense que ça compenserait la perte, voire maximiserait l’ensemble. Ce serait fort ‘cool’ et altruiste de notre part en plus, je trouve.

 

      7.   Le par-dessus-la-jambe : “Hein, quoi ? Aaaaah la capooooote... Rhaaa mais tu m’casses dans mon élan là”.

 Parce que tu croyais sincèrement que t’allais t’en (et me) tirer comme ça. Si tu mets pas ta cape, no pasaran, Zorro.

     8.     Le candide : “Non, mais je te fais entièrement confiance, ça se voit que t’es clean.”

 Oui enfin le VIH, il fait pas une campagne de pub sons et lumières sur le front des gens en général.

9.    
9. Le Mékalwest : “Ah mais moi je suis clean, t’as aucun souci à te faire. J’ai fait un test ya 8 mois et depuis j’me suis toujours protégé – bon, sauf pour la sodomie avec la blonde le soir de l’anniversaire de Laurent, ok… et puis ya deux mois en vacances à Barcelone, et puis … ah oui peut-être cette autre fois où je me souviens pas vraiment en fait... mais sinon oui oui TOUJOURS protégé hein, super clean mister propre à l’intérieur mézigue."

     Si t’étais pas aussi bien foutu, je t’en foutrais bien une.

     10. Le flemmard : “Naaaaaan, j’vais pas me lever pour aller dans ta salle de bain / au distributeur / au Monop. Fait froid.”

 Ah oui moi aussi j’ai froid tiens. Je vais donc aller mettre mon pyjama en pilou, mes grosses chaussettes de laine, mon bonnet et mes moufles. Et ma bouillote. Tiens et puis je vais me badigeonner la face de cold cream pour la nuit aussi.

Voilà. Ahhh beaucoup mieux là…

Comment ça, je ne fais aucun EFFORT ?

     11. Le vexé = “Quoi ? Tu ne me fais pas confiance ? Alors qu’on s’est dit ze L-word et tout?”

 Si, si, je te love sehr mucho. Mais je love encore plus la bonne santé de mes mitochondries. Et l’absence de bébé-mitochondries dans mon utérus le mois prochain aussi.

      12. Le J’accuse = “Et pourquoi t’achètes pas de préservatifs féminins, hein ? Pourquoi c’est toujours les mecs qui doivent assurer et assumer encore et toujours ?”

Je peux aussi te couper les couilles direct pour être bien sûre que tu n’as plus aucune once de virilité et de capacité de prise d’initiative en toi. 

Au choix.

     13. Le statisticien : “Non, mais il y a plus de probabilités que tu meures dans un carambolage demain matin à 9h sur l’A6.”

Ah oui donc à peu près autant que j’aie un orgasme avec toi, en somme.

     14. Le logisticien : “Ben j’en ai pas. T’en as pas. C’est pas grave hein.”

 Si par ‘pas grave’, tu entends ‘être responsable de l’existence d’un autre être humain sur cette putain de planète surpeuplée pétrie de préjudices et perclue de contradictions’, nous ne partageons clairement pas la même grille d’analyse tous les deux. Je te prierai donc de bien vouloir remettre tes attributs génitaux où ils se trouvaient il y a un quart d’heure et quitter cette couche qui est la mienne - fessa et séance bandante, s'il te plaît.

    15. Le pessimiste fan de roulette russe : “Non, mais de toute façon, c’est pas sûr à 100%, alors tant qu’à faire, autant pas…”

Si tu veux causer pronostics, c’est pas non plus sûr à 100% que j’aie vraiment envie de toi. Les trois white russians et les cinq shots de vodka caramel de tout à l’heure jouent beaucoup dans la loterie de ma libido tu sais. 

     16. Le padoué : “Ah mais c’est trop compliqué à mettre…” 

Ca reste toujours moins compliqué que de changer une Pampers baby dry, mon lapin.

17. Le pacha : “Bon d’accord, mais seulement si tu me la mets.”

Tu veux une pizza quatre fromages, un martini on the rocks et un massage du cuir chevelu aussi ?

     18. L’hypo-con-driaque : “C’est médical. Je suis allergique au latex, au gluten, au lactose, au soja et aux plumes d’oie. Si je la mets, je fais un infarctus, je tombe dans le coma et mes membres inférieurs se détachent de mon tronc. ”

Je suis doublement con-fuse et con-trite.

    19. L' Eurê(ni)ka : “Allons-y pour une ptite sodomie alors, comme ça, pas de risque que tu tombes enceinte.”

 Je couche avec le cousin par alliance de Géo Trouvetout, docteur ès Plans B (B comme Backside) de l’Université Paris-Perdus.

     20. Le candidat à Fort Boyard : “Promis, je sors avant.”

Extrait:

- Sors, sors!

- Attends, j’y suis presque.

- NON MAIS SORS j’te dis!

- Deux secondes! J’me concentre.

- Sors TOUT DE SUITE! Si tu me vides ta clepsydre à l’intérieur, je te jette la clé de ton appart à la gueule!!!

- Mais non, t’inquiète. J’suis laaaaarge. J’suis sûr que Passe-partout abande dans  mon sens.

- Si tu sors pas, je vais devoir me coltiner le père Fourre-ass.

- AAAAAEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN !!!

- Ben voilà, j’le savais. Va falloir que je me tape dix minutes de devinette à la con en tête-à-tête avec Patrice Clearblue maintenant. Terminé, je jouerai plus jamais à Fore Moi L’lard avec toi.

Your Hotness