Les 400 coups – ‘Résolutions’ (2ème persienne)

Lecteur, je t’avais laissé au soir du premier volet sur l’idée de nombre 23 et volonté de retournement à 180 du bad karma de la fin 2010 – suite à la soirée du 31 qui marqua comme son nom ne l’indique pas (quoique… 20+10 = 30. + 1 = 31. + 1980 = 2011 !!!) le passage à la nouvelle année (dans ce billet, tu vas être servi point de vue chiffres, je te préviens – prends un doliprane et sors ta galaxy 40 – non, ce n’est pas une métaphore).

Après une bonne nuit de sommeil absolument pas réparateur, je me tins ce discours au réveil, le matin du 1er janvier 2011 vers 16h30:

“Hottie darling. 2011 ne rime avec rien, on est tous nostalgiques des pénis de 2010 et impatients des partouzes de 2012, mais ce n’est pas une raison pour te laisser abattre. D’accord, tu t’es fait larguer il y a trois mois de manière totalement intempestive (dans le sens de “déplacée” et “inopportune”, pas dans le sens nietzschéen de “à contre-temps” – bon, c’était pour relever le niveau du blog, comme ça j’ai droit à un quota de 15 mots salaces en compensation), d’accord le mec en question bosse juste en bas de chez toi* (voir astérisque à la fin de mon monologue, je sais pas faire les notes de bas de page sur ce blog - si, si, c'est pas comme dans word, c'est pas que je fais ma blonde) si bien que dès que tu sors pour aller acheter la moindre baguette bio aux graines de lin (pour faire style t’es une meuf saine, à part ça t’as des boîtes de Belin Monaco à l’emmental qui font craquer tes placards) ou le moindre pamplemousse jaune de Floride (idem), tu vois sa gueule de MekkitafraKClKeur à travers la vitre et tu sens tes tripes passer au destructeur de documents dans un bruit de machine à laver en mode essorage.

MAIS il faut réagir, Hottie ma chérie. Et puis clairement quand tu t’attaches, tu vois où ça mène. Je sais bien que ton gynéco t’a dit que si tu faisais pas un môme dans les 4 ans, tu finirais toute seule dévorée par des bergers allemands (visionner de 4:48 à 7:00) et que faudrait arrêter un peu d’être aussi exigeante hein et accepter de te faire engrosser par un gentil garçon bien propre sur lui avec une jolie OPEL et un joli PEL, quitte à le larguer cinq ans après (j’aimerais pouvoir vous dire que ces conseils sont fictifs, mais ils m’ont bel et bien été prodigués l’année dernière par un éminent spécialiste d’un éminent hôpital de la banlieue parisienne – j’ai cru qu’il y avait des caméras de Vidéo Gag dans son bureau, j’vous jure j’ai cherché, surtout quand il m’a laissé son numéro perso au cas où je trouverais pas de géniteur rapidement – eh ben non, yen avait pas).

DONC on va dire que 2011, ça compte pour du beurre ok. Pouce! On dirait que moi chuis pas la princesse et qu’y a pas de prince charmant et que le schtroumph costaud, il vient de se battre avec Gargamel (vous disiez “on dirait” aussi quand vous êtiez mômes et que vous jouiez avec des ptits personnages types schtroumphs, petites voitures, barbies décapitées? … Qu’est-ce-qu’on peut torturer la syntaxe quand on est ptits, on est vraiment des sans-coeur(s?)…).

En tout cas, time-out! Fuck la pression sociale, fuck le gynéco, rien à battre de ma descendance, rencontrer l’amour de ma life, me caser. Cette année, c’est baise à volonté, sans volonté de procréer ni projection sur les cinq prochaines années. Mantra: ne pas s’accrocher, ne pas espérer, juste baiser, on verra après."

* Erreur made in 2010 à ne plus jamais re-commettre. Ever. De ma vie. Entière. Over my dead rotten body bouffé par les bergers allemands.

Challenge de 2011 donc (en hommage à Truffaut, même si rien à voir, mais on a dit que 2011 c’était par essence portnawak): “les 400 (espérons bons, tant qu’à faire) coups.”

 J’avais bien pensé à 12 pour commencer (avec son faisceau de connations: coups de minuit, singes, signes astrologiques, légumes dans la soupe Liebig), mais ça faisait un peu ptite bite… euh couille… euh joueuse. Et puis l’été 2009, j’avais déjà fait un marathon “12 mecs en 12 semaines”, donc fallait faire monter les enjeux. Ok, 400, ça fait un peu beaucoup. Ca fait un peu 1 mec par jour + 34 ¾ en bonus, mais avec de bonnes règles du jeu inspirées du scrabble et du monopoly, yaurait sûrement moyen de rendre la chose physiquement possible.

Exemples de règles à la Ravensburger:

-       -> Les bons coups peuvent compter double, voire triple.

-       -> Un orgasme donné sans les mains: 10 points de gagnés.

-       -> Si j’ai pas d’orgasme, c’est quand même comptabilisé comme un coup (sinon je suis pas rendue moi – et puis yen a marre du diktat “fôjouir-enkriantrèfordepréférenss”, on peut quand même prendre son pied sans prendre son pied, zut alors!).

-       -> Bonus pour les lieux: plus c’est public, plus ça rapporte.

-       -> Bon oeuf corse, la durée compte: un quickie vaut moins qu’un long cunni (mais un quickie contre un escalator à la station Opéra rapporte plus qu’un long cunni ineffectif dans un lit, cela tombe sous le sens – il faut que je récidive à Opéra, “c’est pour le blog”)

-       -> Les plans à trois comptent quadruple (comment ça ‘où est la logique?’).

-       -> Une meuf compte pour 5 (et deux meufs comptent pour 12 – jsuis pas bi moi à la base, donc c’est normal que ça rapporte, et puis c’est moi qui fais les règles d’abord!).

Dimanche 2 janvier, self-réflexion à moi-même dans le sein auto-centré de ma conscience (toujours le matin au réveil vers 18h20):

“Hottie, déjà faut te doper le capital solaire, parce que là on dirait qu’on t’a karsherisé le derme avant de te le talquer au bicarbonate de soude, tu ressembles à une geisha ayant passé trois nuits à recevoir des éjac faciales. Donc et d’un, tu vas sur lastsecond.com et tu te casses une semaine fabriquer de la mélanine sous les tropiques, attraper la tourista et reperdre les 4 kilos que t’as repris depuis la fin de la grippe (quand on remange, on reprend – c’est vraiment de l’arnaque le métabolisme humain). Et de deux, tu te fais une liste de fantasmes-sur-pieds à tringler et tu lances le char de Spartacus.”

Je suis donc allée me réserver en trois coups de clic une semaine à Punta Cana dans un all-inclusive (qui fera l’objet d’autres posts à venir, vous pensez bien), puis suis allée farfouiller dans mes messages FB pour trouver le nom du premier mec qui allait inaugurer 2011.

Extraits:

J*** S*** December 22, 2010 at 1:48pm Report 

im j*** s*** i wanna u be my facebook friend im sure we may have the best time in online intrection and u don't get bore while chatting with me, if u don't maind may i send u request??

Bon alors, toi, je te connais pas, mais ça va pas être possible.

S*** L*** August 29, 2010 at 3:52pm Report 

Hey! j ai vu ta photo, jte trouve toute mignonne mais je ne voulais pas t'envoyer de demande d'ami car je te connais pas, je parie que tu en reçois une dizaine par jour de mecs. Donc voila je voulais savoir comment tu es, et ne me dis pas juste "je suis gentille", par pitié!!

Je ne te le dirai pas en effet. Je ne te dirai rien d’ailleurs.

R*** R*** July 10, 2010 at 08:43pm Report 

Bsr charmante madmoizelle! Jté donné t places billéreduc dtaleur au téatre là le truc sur le mek en anglais chépa. G T à la caisse. Jvoulè tdire T tro charmante. On pren un vère au Quick dem1 soir?

*Petit oiseau nickylarsonien*

Du coup, je suis retournée dans ma boîte d’achèteungars.com que j’avais laissé prendre la poussière depuis avril dernier.

Nintendo 12 avril 2010, 16:21:31

bonjour Hottie merci davoir ouvert un dial . sa fait lontemp que tu est sur se site ?

Le pauvre, j’avais jamais répondu. Chuis méchante hein. Oui, mais le pseudo, non, c’est juste pas possible.

Fin de Stock 2 avril 2010, 01:32:48

bonsoir Hottie, enchanté . 

on va eviter les presentation trop longue qui ne veulent pas dire grand choses a mon gout sur le net mais bon en quelques lignes je suis boulanger et ingenieur du son comme tu as pu le voir deux metier completements differents mais que jaime !!! la passion avant tous . je baigne dans la farine linformatique cest sympa non :-)) ?? et toi alors que fait tu de beau un dimanche soir a 1h du matin ?? une couche tard comme moi ? 

Mouais, la farine. Tiens, Kinky elle kifferait peut-être. Faut que je lui forwarde. Ah mais non, elle est pas inscrite. Elle est sur sugardaddy.com elle.

 

HedonisteLibido

23 avril 2010, 16:40:45 Hottie, Que dire de ce moment en étant circonscrit, tendant vers un penchant pragmatique qui sait peut être en devenir irrationnel.  [??? Gni?] Je crois que nous avons une perception assez commune de notre environnement et de nos aspirations du moins sur le sens que nous y donnons.  [ah bon?] Adultes nous le sommes, nous l’avons abordé suffisamment, je pense.  [Euh, moi adulte?...Euuuuuh. Sasa, tu veux pas lui parler?] Alors ouvertement, j’ai apprécié ce moment, et souhaite poursuivre nos échanges un peu plus longuement.  [Tu veux niker, quoi.] Séduisante, raffinée, enthousiaste, déterminé, dynamique, épanouie, réfléchie, une ravissante jeune femme d’une très agréable compagnie, c’est peut être flatteur mais c’est sincère. [Oh arrête, je rougis au niveau de mon V-Q là. Bon allez, t’as gagné 3 points brownie quand même]. Parfois, faire des rencontres sur le temps d’un déjeuner est facilitant car en un temps délimité nous devons nous faire une idée de la personne et estimer si nous souhaitons poursuivre ou pas, la rencontre.  [Cours de marketing 101, 34° minute] Le raccourcis, pour moi qui suis dans la RH pourrait être l’entretien de recrutement. [37° minute] En effet, convaincre et séduire pour passer le cap du deuxième entretien puis poursuivre dans une relation contractuelle ou non, plus suivi. [Tu m’fais tellement rêver…] A la sortie de ce premier temps d'echange, tu m’as convaincu, je souhaite te revoir. [Ouah, sérieux? J’ai gagné? J’peux avoir le gros châton rose là bas avec la casquette bleue sur la 2° étagère?] Mais là c’est un accord bi-partite. [Bi-quoi? Il me propose un truc à trois là, c’est ça?] Donc je te laisse le soin de te positionner. [Levrette-powaaaaaa! Ah non, c’est pas ce qu’il veut dire?] Au plaisir de te lire et te revoir. [Jsais plus écrire et j’ai perdu mon adresse, désolée.] Libidoman

Bon jsuis pas gentille encore une fois. Pas mal le mec objectivement, mais vraiment quand je lui parlais, j’avais l’impression qu’il cochait les cases d’un cahier des charges dans le fin fond d’un méandre de son cortex derrière ses lunettes Krys à montures invisibles de cadre sup. Pas fun quoi. Enfin, en mode “toi-T-présentable-à-papa-maman-débutons-donc-une-relation-de-couple-entre-gens-civilisés-à-visée-procréatrice”. Et mon 2011 à moi, il sera “fuuuun et no childreeeeen”!! Donc, non.

Tout cela n’était a priori pas très folichon.

Et puis je finis par tomber sur un message datant de septembre dernier de cet acteur bogosse du type Grrrrrrr-take-me-big-boy-right-now-contre-l’évier-la-table-Ikea-le-chambranle-toutsketuveu que j’avais contacté il y a un an et demi après l’avoir vu sur une scène parisienne à moitié à oualpé, affublé d’un slibard rouge et bleu de Superman et des bottes en caoutchouc rouge (c’est dire si le type est sexy pour pouvoir le rester avec un tel costume de scène). Il se trouve que depuis un an et demi, on n’avait pas du tout été synchro (lui avait une copine de sexe Troizan, et quand il l’avait larguée, moi un copain de sexe Deumoi), mais je me suis dit en mon for intérieur du côté de mon bas-ventre: “Allez, c’est la nouvelle année, on y va, on y croit, on se bat, je touche du bois et mes boules de geisha.”

Du coup, j’envoyai un message, tout me répétant en boucle la mélopée de mes mantras 2011 pour bien me les tatouer dans le crâne (nommément: “Ah-mais-j’en-ai-rien-à-battre-qu’il-rappelle-ou-pas-Carpe-Noctem” – le Diem, c’est has-been –, et “No strings attached, tout string dehors”). Et attendis (comme vous maintenant – ça s’appelle de la communion synergique auteur-lecteur, on est en symbiose, c’est top la vie).

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Your Hotness