Clic-clac! Crac-crac?
Chers lecteurs, vous pour qui je ne résisterais à aucune perversion, vous au nom desquels je vendrais père et mère aux puces de Saint-Ouen, prendrais le RER D pour voir un mec potentiellement blogable en banlieue, et que même, parfois, j’irais jusqu’à embrasser un type d’un mois mon aîné. Avec la langue.
Lecteurs, dis-je, comme votre nom l’indique si subtilement, vous lisez.
Vous lisez même, j’imagine, assidûment, du matin au soir : Métro ou 20 Minutes selon l’arrivage sur votre ligne, le rapport de M. Trucmuche, le mémo de Florence du troisième étage, la note d’information de Jean-Robert, les revues essentielles à votre secteur d’activité, l’horoscope dans le Télé-Poche à la caisse d’Auchan, l’article de Direct Soir sur les bars-PMU préférés de Mimie Mathy, bref – à la fin de la journée, vos rétines demandent l’euthanasie.
Qu'à cela ne tienne, on va leur donner des mini-vacances. Ce qui va suivre est un post light, c’est l’aspartame du billet de blog : ça y en avoir beaucoup d’images, peu de texte. On pourrait presque en faire un album à colorier.
Donc.
Il y a quelques semaines, la Hottie vous avait gratifiés d’une fine analyse des pseudos et annonces que la jeune femme moderne peut trouver au hasard de ses errances site-de-rencontresques. La Wonder étant d’une nature plutôt visuelle, c’est sur les photos que je bloque. Faut dire qu’elles valent souvent leur pesant de Curly bacon. Et puis vous comprendrez que, depuis que j’ai un cliché de micro-pénis sur mon portable, je m’intéresse ’achement plus à l’image que veulent projeter les types à qui je pourrais potentiellement présenter ma couette.
Hein ? Ah non, je vous arrête tout de suite, aujourd’hui, je ne vous parlerai pas de mon -13.
N'allez pas y voir de la mauvaise volonté de ma part, et arrêtez-moi tout de suite cette imitation du smiley :'-(, vous allez me filer le bourdon. C’est juste qu’avoir les oreilles qui sifflent, c’est pas pratique pour chanter ‘My Hamster It Just Died In My Arms Tonight’.
Eh oui, vous avez deviné: R.I.P. Arsène. J’ai dû me farcir le brownie de mercredi dernier toute seule.
Burp.
Enfin, trêve de babillages, voici, sans plus attendre,
My Own Private Photomastique des baiseurs en dot-com
(Pour une anthropologie des sites de rencontre, 2)
...Petit prélude, quand même
Choisir sa photo de profil, c’est l'angoisse. Le mec a trois micro-secondes pour faire bonne impression. Stress. Comment te convaincre, toi, meuf bonne, que c’est lui qu’il te faut? qu’il est sexy, intelligent – mais attention, sans « prise de tête » – et qu’avec lui tu vas vivre une vie de surprises, mais de confort, de parties d’orteils en l’air, mais de tendresse? Comment te dire avec des pixels qu'il est tous les hommes, qu'il est sans pareil, qu'il a de l’humour, du second degré, mais sait être sérieux, et surtout – rhhhhhhhhh – que c’est un mââââle?
Maman, pense le mec en regardant ses albums picasa.
Résultat, dans le doute, il opte pour la photo de profil… gauche, droit, de face, en contre-plongée, les pieds au plafond, en posture du lotus torsadé, en short, en maillot, en uniforme de pompier. À croire que le type a été inspiré par son casier judiciaire ou qu’il trop regardé les Miss cette année. (Geneviève? C’est toi, là-bas, dans le noir?)
Petite confidence: mes préférés, c’est les profils Schpountz.
Vous savez ? « Tout condamné à mort aura la tête tranchée » ?. Le type te présente sa fantastique palette d’expressions, à croire que t’es une prof du cours Florent : rieur ascendant « je-m’éclate-de-rire-que-c’est-trop-fun-ce-qu’on-vient-de-me-dire-mais-LOL-quoi » ; perplexe, style « oh mais qu’est-ce? Un avion? Un oiseau? Une galinette cendrée? » ; rêveur lignée « je capte la profondeur de l’univers, je suis en communion avec le caillou », et j’en passe.
Allez, je me tais, je lance le powerpoint, télécommande en main, loupiote-laser rouge prête à faire des cercles gracieux du poignet autour des éléments importants…
Bon, ok, je commence aussi par ce qui pourrait, éventuellement, me titiller. Il y aurait tout un post à écrire sur l’érotisme du musicien (hop, sur ma liste de sujets WHK). Perso, les guitaristes, je me méfie : ce sont souvent des poseurs, alors que les batteurs et les bassistes, s’ils ne paient pas de mine et restent au second plan sur scène, ont un sacré sens du rythme.
Oui mais voilà, une photo de mec derrière une batterie, c’est avant tout une photo de batterie, et tiens, y a des bras qui dépassent. Faut avoir de très très beaux bras pour que ça soit vendeur. Enfin.
Vous remarquerez que sur les deux photos, c’est d’une gratte sèche qu’il s’agit (95% des photos de mecs à guitare sont des photos de mecs à guitare sèche, le reste étant constitué de photos de mecs très, très chevelus, arborant un t-shirt de Mortalh Dekömpözishön et un bouc rouge pét, la langue collée au manche d'une Gibson V). Vous noterez également qu’ils nous font une petite démonstration de percus sur guitare, façon Enrico, laï laï laï laï laï laï, laï laï laï laï.
Le message subtil :
L’homme à guitare a une âme artistique. Sensible. Il aime les belles choses - il t’aimera donc toi aussi, Cendrillon75. Bon investissement, pour la joie de tes convives, il saura égailler tes soirées en se lançant dans tout le répertoire d’Hugues Aufray, façon « on est tous des copains, on a fait un feu de bois et on va chanter Santiano. Allez, tous en chœur ! »
Voilà : le mec à guitare, c’est un karaoké ambulant, tes fondues-parties ne seront plus jamais les mêmes.
En plus, évidemment, la forme de la guitare rappelant celle de la femme, le type te fait visualiser votre premier corps à corps.
Et puis, bon, le manche, quoi.
Sous-famille: le mec à instrument de musique. À noter que le fifre, la cornemuse, la flûte de pan et la harpe, ça le fait moins.
(Ou alors, la cornemuse, oui, mais avec un kilt.)
L’avis de Wonder
Perso, les guitares sèches, c’est loin de me faire l’effet de la Gibson double-neck de Jimmy Page (spéciale dédicace aux fans de Led Zep). Nan. Ca me rappelle plutôt mon ex-voisin, qui jouait tous les soirs à fond la version Fugees de ‘No Woman No Cry” en chantant très très faux. Résultat, le matin, je ripostais avec Nine Inch Nails à fond sur ma chaîne.
Ca l’a calmé.
Pfff, No woman no cry… No voisine, no Trent Reznor au réveil, ouais.
Je passe rapidement sur les deux catégories suivantes, mais qui seront utiles pour la suite, façon l'écureuil qu'on voit dans le premier plan du film est l'assassin du colonel Moutarde.
Message subtil: j’ai un cerveau, je suis tendre, il y a une profondeur insoupçonnée en moi.
Sous-famille : le mec qui lit.
Plus il y a de pages, plus il y a de neurones.
Encore mieux si le titre est visible: tu lances une perche à la meuf, dont tu testes le capital culturel.
Attention! On renverse la vapeur:
Il est sain, il est en bonne santé, il mange probablement 5 fruits et légumes par jour.
Message subtil : Avec toi aussi je veux faire du cardio.
On repart dans la subtilité plus subtile:
(Vous remarquerez l'enchaînement subtil entre le 3 et 4, dont les titres riment. IL N'Y A PAS DE HASARD.)
Il allie mobilité et sous. Parce que ouais, en général, il ne se déplace pas à dos d'âne. Nan.
Première sous-catég: le mec à moto
Message subtil : Je suis un mâle, un vrai, et en plus, je me déplace direct que même si tu es trop fatiguée pour sortir de chez toi, j’arrive avec un bouquet de fleurs, une pizza et un DVD. Pis si t’es gentille, je t’emmène sur mon destrier d’acier, telle une amazone des temps modernes.
Cousin plus traditionnel: le mec qui a une voiture
Et là,
ENTER Philippe Risoli.
C’est magique: tout à coup, hop, nous sommes en 1988 sur le plateau du Juste Prix :
« Eh oui et voici donc le suuuupeeeeerbe looot qui attend le gagnant de notre vitrine, ce suuuuupeeeeerbe coupé intérieur cuir et acajou, avec bas de jogging à bandes latérales intégré ! »
Variation qu’a-l’air-tirée-par-les-cheveux-mais-pas-du-tout-en-fait: le mec qui a un écran plat:
On pousse Philippe, on dispose le mec à la place de la potiche, et y plus qu'à attendre que le candidat débarque derrière pour mettre une étiquette « 2000 F » sur la télé pendant que la foule crie « PLUS !!! PLUS !!!!! PLUS !!!!! ».
ATTENTION: VARIATION!
Le message subtil général : Conscient de son empreinte carbone, il vit quand même une vie de folaï où qu’il court partout. Tout en restant assis.
Exemple:
Alors, comment dire? Les bouteilles c’est pour quoi? Faire un cadre? (IT’S A FRAME!!!!!! – spéciale dédicace aux fans de Scrubs) ou nous persuader que l’individu n’est pas alcoolique? Mhmm?
Je m’interroge.
A moins que...
OH MY GOD! Mais c’est bien sûr!
...
Dans un tout autre style:
Au premier plan, rappel de la présence d’un appareil génital sur le modèle.
Au second, flash dans la vitre - effet visuel équivalent de la craie sur un tableau noir ou de la laine sur des dents.
C'est la fête du slip.
Le mec qui pense dans le train tout en lisant l’Equipe et en écoutant son iPod:
Message: Je suis un sportif amateur de musique qui voyage, mais j’ai un cerveau aussi – attention, ça chauffe du neurone, meuf.
Logiquement, la prochaine catégorie est :
6. Le mec qui voyage et qui t’emmenera dans des endroits paradisiaques"Emmmmmmmeuuuuuunez-moaaaaaa au bout de la terre!" entend-il la meuf gémir derrière son pot de Häagen-Dazs marshmallow-peanut-butter-loukoum.
Tel Tarzan, il la transportera d'arbre en arbre, euh, de ville en ville, et même HORS DE LA ZONE EURO, là où qu'il faut une calculette pour savoir qu'on ne se fait pas arnaquer sur le prix des clochettes de bouquetin peintes à la main. En attendant, le candidat à ta satisfaction amoureuse fournit une photo où, aventurier égaré dans la vallée infernale, il continue la démonstration de pouvoir: j’ai les sous pour voyager loin, et puis même pas peur de l'étranger, d'abord.
En plus, il t’évitera la déshydratation si vous partez un jour dans le désert de Ghobi, voir ci-contre.
Oui, bon, la photo a été prise sur la plage de Palavas-les-flots, mais bon, c’est l’intention qui compte.
(J'en profite pour vous faire remarquer à toutes fins utiles le cadrage artistique avec application parfaite de la règle du un tiers/deux tiers. IL N'Y A PAS DE HASARD.)
Cela dit, fais gaffe, mec qui se vend par l'image. Toutes les pauses ne donnent pas envie de te rejoindre à Bali:
Attention! Combinaison!
Le mec qui joue de la guitare dans un endroit exotique. Dommage que ce soit un camping à Flossac-les-Fougères:
Après l'aventurier solitaire mais qui serait pas contre te prendre sur son dos (ou ailleurs), voici logiquement:
Bon, alors ici le message est clair: “Champagne”. This is how I roll. Evidemment, on retrouve les éléments du pouvoir social et financier.
En arrière plan, séparation en roseau de chez Casto et chaises de jardin "Poésia", p. 45 du catalogue de la Camif.
Mais ils sont où les gens avec qui il fait tchin-tchin, au fait? Ah, voilà:
Vous aurez reconnu le resto du Club Med de Savigny-sur-Orge, et le super cuisto derrière qui jongle avec les champignons et vient flamber PERSONNELLEMENT ta crêpe suzette au dessert. Mais attends... C’est pas Janine, sur la droite? Oh putain, mais oui! Janine!!!
Enfin la meilleure, je trouve:
Viens chez moi te poiler avec le platane!! Y a des clopes, du mousseux et des ballons moches.
On revient un peu plus classique, mais c'est parce que, vous vous en doutez, je prépare la prochaine fournée de complexité paradoxale niveau trente-douze:
Cher toi, merci, tu m'évites un aller-retour sur GraphicConverter pour le floutage.
Message subtil :
Euh, y a pas de message subtil, pour le coup.
Bon, vous êtes prêts pour le niveau trente-douze?
Le mec qui voyage avec son torse et qui a un cerveau pour lire des pages blanches format A5 :
Perso, suis bluffée par tant de maîtrise des codes de séduction.
En revanche, le bracelet en plastique jaunasse assorti aux poils, euh, ouais, euh, non.
Notre prochain article, plus traditionnel, mais tout aussi viril:
Tu ne sais faire que la cuisine, le ménage et la lessive? Tu n'as pas le temps d'apprendre le mode d'emploi d'une perceuse tout occupée que tu es à broder la photo de ton berger allemand au point de croix? Ce jeune homme est prêt à emménager dans ton garage:
10. Le mec qui a foiré son arrière-plan
Plus domestique mais tout aussi radical, voici l'étendoir:
Remarque, c’est peut-être lui qui lave les vêtements de ses enfants, hein. C'est peut-être un bon parti.
Alors attention, on atteint un haut degré de sophistication dans la prochaine photo, qui combine le je-sais-pas-me-prendre-en-photo-sans-mettre-mon-numérique-dans-le-cadre avec j’ai-la-sensibilité-artistique-d’une-palourde:
C’est ce qu’on appelle avoir des goûts de chiotte, me semble-t-il.
Dans la même famille:
Je crois que les parents de Zac ont la même femme de ménage.
C'est bientôt fini, mais on a pas encore parlé de:
Vous remarquerez sur ma gauche le centrage sur le point essentiel de l’anatomie du mâle, les petites fleurs qui font un peu “j’ai une âme rêveuse, aussi. Oh! Quelle ravissante azalée! Et là! Vois donc, ma mie, une pensée!” (Oui: sur la photo, ce sont des pensées violettes – et là, vous me voyez venir: COMBINAISON!!! Pensée – penseur! Comment ça, c’est tiré par les cheveux? On fait de l’analyse d’image poussée ou quoi??)
Bon. Parfois, le mec est un peu trop décontracté, cf. ci-contre...
Cela dit, vous avez remarqué? il voyage et il lit des magazines people en anglais. Il réalise donc un score de 3 sur l'échelle photo de Wonder.
ENFIN, catégorie qui ne cesse de me surprendre, et qui me semble en explosion depuis quelques temps:
Le chat, il n'avait rien demandé à personne, il voudrait DORMIR, bordel, mais NON, son maître a décidé que c'était l'accessoire le plus à même de lui rameuter de la meuf, parce qu'avoir un chat, pour le mec qui se vend, ça va forcément demontrer à la meuf qu'il est fin, subtil, sensuel (je le caresse, avec moi il est comblé), raffiné, qu'il aurait pu être Baudelaire, ouais, parfaitement, et en plus, il le Whiskas-pour-dire-je-t'aime, son choupinou de matou, alors tu vois, l'amour, il connaît, quoi.
Sauf que je sais pas si vous avez déjà dormi chez un mec qui a un chat? Surtout un avec des poils blancs quand vous avez un manteau, euh, au hasard, noir. Mhmm?
Sous-famille opposée, style Montague et Capulet: j’ai un chien.
Et là, je jure, pendant une seconde, j'ai hésité pour savoir lequel je devais flouter.
Et ATTENTION, Sous-sous-famille : j’ai un chien possédé
Attention! ULTIME combinaison de la mort qui tue!
Le mec qui fait du sport avec son animal de compagnie :
Bon, j’ai bien essayé de trouver une photo de “je joue de la gratte torse-poil sur la plage d’Ibiza avec ma Lamborghini Diablo remplie de chats", mais j’ai pas trouvé.
Les gens manquent vraiment d'imagination.
Your Wonderness
PS DE PROPAGANDE:
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Elle est pas belle, la vie?
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